Segundo, me gustaría agradecerle al muy hijo de puta, el haberse vuelto anarquista, dejándome terminar a mí su tan perfecta monografía. Maldita sea, ¡convertir cintas de casete mordisqueadas y manchadas de sangre en manuscritos, es mi trabajo! Al menos el bastardo chupón ese habla mejor que yo. Joder, si dice la verdad con más elegancia que con la que yo miento.
Tercero, me quiero disculpar por el lenguaje utilizado en esta maldita cosa. El suyo, no el mío. Ashton puede hablar como un filósofo guerrillero casi siempre, pero si le pones un lápiz en la mano se vuelve realmente académico. La culpa es de los internados británicos que te dejan así.
He intentado corregir las peores partes, pero hay que tener paciencia cuando se enrolla. De mi lenguaje no me disculpo, a menos que se vean muchos asteriscos y esas mierdas, en cuyo caso alguien me ha corregido, ¡malditos!
No es por regocijarme ni nada de eso, pero si estás leyendo esto es probable que estés muerto y seguramente no sepas nada de lo que está pasando. Ashton comenzó este proyecto como una forma de orientar a los pobres bastardos como tú. Por supuesto, cuando me dejó seco (hacia 1968) apenas había empezado, así que no tuve el beneficio de su sabiduría. Tú, por tu parte, recibes el de la suya y el de la mía. Tienes suerte.
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